În timpul celui de-al doilea război mondial, un soldat a fost întrebat:
- Ce te-a făcut să te înrolezi în armată?
- M-am înrolat din mai multe motive. Am vrut să-mi slujesc patria, am vrut să lupt contra fascismului, am vrut să construiesc o lume mai bună, demnă de eroii ei, dar motivul principal a fost că m-au înhăţat ăştia...
Studenţii europeni strâng bani pentru studii. Studenţii români strâng bani pentru examene!
În autobuz:
- Nu te supăra, băiete, mă laşi să mă aşez, că sunt şi gravidă!
- O, bineînţeles, zice acesta. Dar în ce lună sunteţi, că nu prea se vede?
- Păi, de un sfert de oră, că d-aia sunt aşa de obosită!
Băsescu intră într-un bar şi se aşează la o masă. Văzându-l, barmanul se duse repede la masă şi, cu un zâmbet larg, îl abordează:
- Bună ziua, domnule Preşedinte, cu ce să vă servim? Un vin alb, un vin roşu, o ţuiculiţă, un cinzano, un whisky, o tequila?
La care Băsescu, aşteptând finalul întrebării, replică:
- Şi o bere.
Am intrat pentru prima oară în Palatul Parlamentului şi am exclamat:
- Vai, ce frumos miroase aici!
La care un deputat, auzindu-mă, îmi spune:
- Normal, tu nu vezi câţi sunt care freacă menta?
Directorul unui cimitir sună la reprezentanţa unei firme de motociclete:
- Câte motociclete aţi vândut în ultima săptămână?
- Cinci bucăţi.
- Aha, înseamnă că unul încă se mai plimbă...
O blondă îşi sună o prietenă:
- Dragă, azi noapte am dormit la un hotel şi acum sunt disperată pentru că nu pot ieşi din cameră!
- Cum aşa?
- Păi camera are numai trei uşi şi una duce în baie, una duce în dulap şi una care are pe mâner un semn pe care scrie “Nu deranjaţi”!
La început, femeia îşi caută un bărbat pe care, cum l-a găsit, îl adoră. După ce se căsătoreşte cu el, îl suspectează. După zece ani, îl dispreţuieşte. După ce moare, îl respectă.
Nevastă-mea e ca o grenadă. Dacă-i scot inelul, îmi dispare casa.
Eram prin oraş la cumpărături când primesc un SMS de la nevastă-mea: ”Iubitule, ia ceva şi pentru ăia mici. Te pup”. Aşa că i-am cumpărat un sutien.
Am parcat maşina în bucuresti dar am uitat să trag frâna de mână. Am găsit-o după 3 ore lângă un gard... în brasov.
Bulă aşteaptă ca doctorul să iasă din operaţie şi să îi spună cum se simte soţia lui, care suferise un grav accident de maşină. Doctorul iese şi e întrebat de către Bulă:
- Domnule doctor, cum se simte soţia mea?
- Păi, ştiţi, nu o să mai poată merge, o să trebuiască să cumpăraţi un scaun cu rotile, ca să o duceţi peste tot.
- Vai de capul meu, dom’ doctor! se vaită Bulă.
- Asta nu e tot, continuă doctorul, nu se poate hrăni singură, va trebui să o hrăniţi ca pe un bebeluş.
- Dom’ doctor, dar e grav, zice Bulă alb la faţă.
- Staţi, că mai e. Îşi va face nevoile pe ea, va trebui să facă la oliţă, să o spălaţi.
- Aoleu, dom’ doctor, ce o să ma fac?
- Staţi liniştit, că am glumit, zice doctorul. Soţia dumneavoastră a murit...
Un bilet de pe uşa unui renumit detectiv particular: "Lasă-ţi amprentele pe clanţă şi te contactez eu".
La ora de desen, un copil desena un îngeraş. Vine profesorul şi-i zice:
- Ce desenezi acolo?
- Un îngeraş!
- Cu trei aripi? Îngerii au 2 aripi. Unde ai mai văzut îngeraş cu trei aripi, copilule?
- Dar dv. cu două aripi unde aţi văzut?
Sună telefonul la miezul nopţii.
Soţul: - Dacă e pentru mine, nu sunt acasă.
Soţia răspunde: - E acasă.
Soţul: - Ce ţi-am spus, femeie?
Soţia: - A fost pentru mine!
Un nebun la brutărie:
- Domnule, a ieşit pâinea din cuptor?
- Da.
- Şi la ce oră se întoarce?
Încă o dovadă că nu există dreptate pe lume: de ce in baruri nu te servesc dacă eşti beat, în schimb la McDonalds, chiar dacă eşti gras ca porcul, nu există restricţii?
- Imaginaţi-vă că sunteţi într-un lac plin cu crocodili fioroşi. Ce faceţi ca să scăpaţi de ei?
- Ne oprim din imaginat!
Ştiţi cum s-a născut celebra expresie: "Bună seara, prieteni"? Înainte, când se suia pe scenă, Cristi Minculescu urla cât îl ţineau bojocii, după model occidental: "Bună seara, Bucureşti!", "Bună seara, Timişoara!", "Bună seara, Sibiu!"... până ce Iris a avut concert în Băicoi!
Un distins client revine la restaurantul lui preferat după o absenţă de 30 de ani. Ia loc la masa la care mai stătuse cândva, iar ospătarul îi aşează în faţă, în coperţi simandicoase, meniul.
- Mulţumesc, spune clientul, dar n-am nevoie.
- Dar cum veţi comanda mâncarea dorită dacă nu ştiţi ce avem?
- Ştiu, spune clientul şi, după ce trece pe lângă nări farfuria de supă, spune:
- Aş dori supă de raţă sălbatică fiindcă văd că aveţi.
- Într-adevăr, avem, spune uimit ospătarul. Pentru felul doi?
Clientul ridică la înălţimea ochelarilor un platou lucios şi comandă pulpă de căprioară în sos franţuzesc.
- Uluitor, se miră ospătarul. De luni de zile nu am mai preparat acest fel de mâncare, dar astăzi îl avem.
Merge la bucătărie şi povesteşte înfrigurat celor de acolo că a venit un client care ştie tot ce avem numai mirosind farfuriile.
- Maricico, zice el bătrânei bucătărese, bagă tu linguriţa asta prin lenjerie să văd dacă tâmpitul ăsta ştie şi ce avem la desert.
Se întoarce la masă, rearanjează tacâmurile şi-l întreabă pe exoticul client ce desert doreşte. Clientul adulmecă de la distanţă linguriţa şi exclamă fericit:
- Dumnezeule, mai trăieşte Maricica! Vreau s-o revăd!
